Die Futurologen

Derweil in einem geheimen Forschungslabor für Staubsauger, Zucker und hässliche Schuhe. Ein Futurologe möchte einen neuen Bewerber von seinen Fähigkeiten überzeugen.

Futurologe:
Sie haben heute Kekse zum Frühstück gegessen?

Bewerber: Nein!

Futurologe:
Sie haben heute Karpfen blau zum Frühstück gegessen?

Bewerber: Nein!

Futurologe:
Sie haben heute Kupferdraht zum Frühstück gegessen?

Bewerber: Nein! Ich denke sie sind Futurologe! Sollten sie mir nicht etwas
über meine Zukunft erzählen?

Futurologe:
Sie werden heute Abend Kupferdraht essen!

Bewerber: Verstehe, noch was?

Futurologe: Nein?

Bewerber: Okay. Wann werde ich sterben?

Futurologe:
Nach meinen Hochrechnungen zufolge, Wetterentwicklung, das Tragen
von Plastiktaschen und Wadenwickeln in Betracht gezogen. Möglichst wichtig sein, jeder will wichtig sein, das Gewicht x Pi genommen, das Haar zu Locken gedreht, der Stuhl, der Stuhl ist sehr schön, das Blut, Gänseblümchen und Schnürsenkel. Die Schuhgröße nicht zu vergessen. Nehmen Sie gerne Nahrung zu sich?

Bewerber: Was?

Futurologe:
2098.

Bewerber: Dann wäre ich ja bereits 118 Jahre alt. Kann das sein?

Futurologe:
Natürlich nicht.

Bewerber: Aha! Also war das alles großer Quark, den sie mir hier versucht
haben zu verkaufen.

Futurologe:
Ja, alles in allem schon. Sind Sie mit dem Konzept Malen nach Zahlen
vertraut?

Futurologe: Nicht ganz.

Bewerber: Was meinen Sie damit?

Futurologe: Willkommen in ihrem neuen Job.

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